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Mostrando entradas de 2017

EL VERDE

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Fotografía: Miguel Ramos Oya

El edificio «El verde»  de Chueca tiene una particularidad: ese edificio es habitado exclusivamente por mujeres, por mujeres lesbianas y cada una nos tiene algo que contar  
En la planta 1 - A vive Luz. Luz tiene el sexo apagado desde hace 8 años, hace 8 años que no besa una boca, hace 8 años que no la desvisten, hace 8 años le rompieron el corazón y desde entonces no encuentra los pedazos y se niega a sí misma a volver a sentir.
Yuri vive en el 1-B  es motera y carpintera, una de sus compañeras de aventuras moteras la invito a comer y ahí conoció a Lucía la madre de su amiga, una mujer casada con el deseo homosexual contenido. Lleva casada más de 25 años con el padre de Ana (su amiga motera) pero Yuri y Lucía barnizan la comida con miradas y pequeños gestos que empezarán a quemar.
Si seguimos subiendo este edificio llegamos al piso 2. 
En la planta 2- A vive Abril. Y aunque su nombre suena a primavera su sobrepeso la tiene sumergida en un invierno eterno, el…

MUJER 1

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Yo sé que miente, que escribe astucias todo el tiempo, calcula la dosis de atención. Planea cada cuanto me dejará en visto.
Yo sé que manipula, su voz melindrosa y sensual calcula amabilidades. Mide mi tolerancia y atiende si huele que me puede perder.
Yo sé que está herida, pero también sé que tiene un cuchillo en la mirada; que sus colmillos trastornados buscan  mi  yugular. Yo sé, yo sé eso... y ella también sabe que yo busco el corazón en el medio de sus piernas. Y danza y juega conmigo y a veces gano yo (me deja ganar, digo).
Ella sabe que la quiero desnuda, entonces, vestida siempre juega: pide, prueba mi resistencia porque si se desnuda y la miro a los ojos, gano yo.
Si me durmiera su dolor, ese cuchillo triste, saldría por los ojos  para clavarse en mi espalda hasta llegar a mi corazón.
Estoy segura de que ella me lloraría, estoy segura de que yo voltearía a mirarla... mientras mi sangre corre como una alfombra cerrando la función.
Pero yo ganaría, porque ella estaría desnuda, entregada,  y su…

ABUSO

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Fue mi primo, el mayor, entró a mi falda a los seis años y desde entonces no me la puedo bajar.
Pasó con mi tío, me sorprendió en el baño y desde entonces mi vida es sucia. Después de todo, los fantasmas aparecen cuando uno se está limpiando.
También pasa que un policía te pone una multa en las tetas y ya no puedes con ellas, te las quieres arrancar.

Fue ese amigo de mi mamá, ese que siempre estaba en la casa… no sé cómo, ni cuándo; un día de tanto estar en la sala llegó al cuarto, me arrancó la muñeca y jugamos a que yo era una. No me gusto el juego, le pedí perdón a mi muñeca, creo que ella se vengó de mí.
A mí me durmieron y al día siguiente me compraron Postinor y una nueva pantaleta sin sangre, para que continuara mi vida.
Mi papá un día me penetró tan fuerte y me calló la boca conteniendo en sus dedos mis ganas de morir… pero yo creía que era normal… que así como cuando me enseñó a manejar bicicleta, que me soltó y me dijo que si me caía no llorara; que me limpiara la sangre y mantuv…

HASTÍO

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Me aburrí de ti con la precisión que tiene el hastío y la serenidad del que sabe que ya no vuelve.
Liviana viajo, preciso vivirme sin equipaje; no insistas conmigo. ¿Sabes lo que te puede arder la mañana siguiente el mensaje ya, más nunca enviado?
Nada es peor que mirar unos ojos vacíos en donde antes habitaba el amor. Vuelve sin mí a tus sismos, ya no hay retorno hacia ti.
Lo siento.


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SALUDOS

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Entonces, ¿todo bien?
La casa limpia, la taza bien fregada, el pote con el medio pote y el potecito guardados entre sí por orden de tamaño, el piso pulido, la cocina impecable, los baños relucientes.
Tu sueño: una casa deshabitada en esa tristeza higiénica, ordenada y muy tuya.
Yo... La casa que ordeno a veces; tengo sexo regado en los muebles, cerveza en la nevera, friego cuando quiero.
Mi sueño: una casa deshabitada con esta tristeza anárquica, desordenada y muy mía.
Demasiado tarde para ser libres, ¿no crees? No extrañas gritarme y corregirme...
yo extraño el grito mientras limpio la taza, sin ti.

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VETE

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Móntate en el avión, maldice Venezuela, mastúrbate con el pasaporte.
Cuando te reciba, abrázalo como el héroe salvador en suelo extranjero. Insístanse juntos, come mucho, ten sexo frígido pero nostálgico, ¡tenían tiempo sin verse!
Cásate por los papeles... Y cuando ya tu estómago se restablezca, hayas surtidos tus ojos de paisajes del primer mundo y sigas sin tener un orgasmo heterosexual; el tiempo, lento, me irá nombrando.
Las madrugadas salvajes te van a acosar; la risa, que te venía mientras teníamos los bolsillos rotos pero el sexo surtido, vendrá a acompañarte en las noches de insomnio.
Admítelo: Nunca nadie te había hecho el amor en la boca, no habías sido poema en vivo, ni hoja para un verso erótico. Mi pecho fue nido, no jaula. Lo sabes.
Tus manos se estrenaron en mi sexo y ahí me quedé. Y de ahí no me baja un hombre... me baja el olvido, me baja otra hembra;
pero un hombre no.

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DE VISITA AL NIDO

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Son las tres de la mañana, estoy ebria, volví a casa de mi mamá

y ella está como siempre, desconectada. Revisando cuando llegué, si había dejado algo desordenado.
No notó el inmenso desastre de mis lágrimas; mi rostro no es la cocina. En el fondo, no hay nido, no hay calor real, pero necesitaba este asilo que no es. Este quedarte en ese algo que esta partido; pero al menos perteneces.
La libertad últimamente es una paradoja. Me siento el niño de la calle que busca la calle, ese callejón sin fronteras y lleno de peligro que entendió su casa y no pudo, por muy adoptado que fuera, entenderse posible.
No quiero otra madre, ni otros árboles, ni otros gritos. Me prefiero sola y, en el peor de los casos, me prefiero en la calle de mi madre loca, de mi madre mala.

Ahí, dormida y desconectada, muy cerquita y muy lejos de mí. No quiero en realidad que nadie suplante sus arrugas, su maltrato, su olvido. Es un síndrome de Estocolmo tan hermoso, que no quiero salir de la sala, de su sala que es guarida fría.…

POESÍA PAÍS

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HAMBRE Se aloja en mí como un dolor que aprendió a acomodarse. En mis sueños de grandeza, ahora incluyo un pabellón. Mientras recibo un Óscar sueño que como sushi, mientras me publican un libro se fija mi mente en la mesa de pasapalos. Todo lo culináriamente nimio, ahora es una grandeza que imagino.
Me molesta tener hambre; tres veces al día es la regla y protesta mi imposibilidad de cumplirla. Si pasan más de dos días le digo al cuerpo que se espere; que ayer comimos arroz con fe, que debería aguantar.
Pasta, queso, torta. Todo es inalcanzable; mendicidad de la clase media. Tener dónde dormir y esconder tu miseria en un apartamento promedio.
Tengo hambre, mucha hambre. Mientras escribo el verso, la hoja es de leche condensada; las palabras son chispas de chocolate. Y no se sacia, no se puede.
Es la venganza de un país ingenuo y una población inconsciente. Arepa, azúcar, café, todo es inalcanzable. El dolor de cabeza es cómplice del malestar, disgrego los síntomas con chistes y música acelerada.
Tengo hamb…

VENGANZA

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Se acercó a él con su libro de partituras en la mano. Puso el libro abierto en el atril, de su libro empezaron a salir y flotar los tiempos de las notas musicales. Con su mano derecha tomó la cabeza de una corchea; con su mano izquierda tomó el corchete y, al compás de tres cuartos, le clavó la plica en la garganta hasta cortar sus cuerdas vocales... las sacó y las sustituyó por dos líneas del pentagrama, luego; con ayuda de un silencio de negras, sacó de su oído la guataca y sembró en el utrículo todas las notas musicales con sus respectivos nombres. Con un metrónomo contó sus últimos latidos.


— ¿Otra muerte?— Preguntó un colega al entrar.
— Ya sabes mi terrible intolerancia a los músicos de oído.

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PARADOJA

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Ella vivía en una cocina, pero ese día al lado de una cucharilla entristecía, estaba tan decaída. Aunque todo para ella siempre había sido difícil de alcanzar, esta vez en serio todo se le venía encima. Lo dulce se volvió paradójicamente amargo.
"Ahora tendré que dejar de vivir de aquello por lo que siempre he trabajado". Reflexionaba aquella hormiga, minutos después de haber sido diagnosticada como diabética.

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DERECHO

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Déjame llorar en la cuerda floja de la angustia, mientras miro el amor en tercera persona. Mientras llueve cuando se paren besos en público.
Déjame llorar mi nombre, mi nombre que me duele tanto, que me digo y lloro; que me nombro y lloro.
Déjame decir “no puedo”.
Déjame rendirme un ratico. Déjame guardar la espada, que descanse el caballo, que se duerma la picardía.
Déjame perder como Dios manda, con la cara salada de llanto sin auxilios. Déjame llorar pasito, gritando, desconsoladamente. Deja que esta vez no argumente mi optimismo. Vamos a prohibirle el paso a mi bufón, no dejemos pasar chistes ni adulaciones.
Aquí me juego más de una epifanía y debo dejar la sangre en este verso, en este abril, este adiós, porque algo de mí se está muriendo.
Así que déjame llorar, expuesta ante el escarnio, vulnerable a cualquier cosa, trancada en el crujido del sollozo, abrazándome sin Dios, pidiendo perdón y perdonando, hinchada de penumbras... de facturas, fracturas, rupturas y errores.
Déjame a solas sin mí, con lo que …

NATURALEZA

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Delineaste las formas de mis chistes.

Trazaste con insistencia mis orgasmos. Desde la punta de mis reflexiones hasta tu lápiz, una hoja nos cobijó.
Yo hice silencio mientras me pintabas desnuda.
Te afincaste en mi violencia. ¿De qué color termino siendo mi sonrisa? Quiero que, si terminas mi dibujo, mis pecas sean estrellas que llenen tu firmamento triste.
Por mi parte te escribí. Resalté mi nombre en tu sexo, escribí sobre tu plexo “nido” en mayúsculas. Predije el hiato en los escalofríos tristes, hice un estribillo con tu cabello salvaje.
Mi verso se intimidó con el dolor tierno de tus ojos.
Mi hoja también fue cama que amaneció mojada de letras que formaban tu nombre.
Quedamos manchadas de tinta; sabiendo que “siempre” es un adverbio al que le tenemos miedo. Yo dejé mi poesía en tu piel y mi piel se metió en tus dibujos.
Así nos preñamos y nos fuimos Como buenas aves que van dejando nido y emigran a otros vientos... con nostalgia, tal vez, de un día aterrizarse de nuevo.

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TRES PAÍSES

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Camino por la plaza que está justo frente al BOD; ahí hay unas clases de bailoterapia (o algo así), con sonido y música alegre que invita a que hagas ejercicio. Tiene gente, hay muchas mujeres (hombres también, pero pocos) están entusiasmadas sudando el baile.
En la esquina, la basura tiene gente; hay hombres (mujeres también pero pocas) desesperados sudando el hambre. El sonido es el que se hace cuando se revisa y se murmura en medio de los desperdicios.
En una plaza hay tres países: quienes hacen ejercicios, quienes registran la basura y quienes pasan por ahí... para luego escribirlo.

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HAMBRE

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Se aloja en mí como un dolor que aprendió a acomodarse. En mis sueños de grandeza, ahora incluyo un pabellón. Mientras recibo un Óscar sueño que como sushi, mientras me publican un libro se fija mi mente en la mesa de pasapalos.
Todo lo culináriamente nimio, ahora es una grandeza que imagino.
Me molesta tener hambre; tres veces al día es la regla y protesta mi imposibilidad de cumplirla. Si pasan más de dos días le digo al cuerpo que se espere; que ayer comimos arroz con fe, que debería aguantar.
Pasta, queso, torta. Todo es inalcanzable; mendicidad de la clase media. Tener dónde dormir y esconder tu miseria en un apartamento promedio.
Tengo hambre, mucha hambre. Mientras escribo el verso, la hoja es de leche condensada; las palabras son chispas de chocolate. Y no se sacia, no se puede.
Es la venganza de un país ingenuo y una población inconsciente. Arepa, azúcar, café, todo es inalcanzable. El dolor de cabeza es cómplice del malestar, disgrego los síntomas con chistes y música acelerada. Tengo hambre, m…

FONDO

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Sabiendo que hay un final, es fácil decir las cosas. Sabiendo que ya no hay nada que perder, es fácil lanzar los dados. Sabiendo que se es culpable, es sencillo cometer otro delito. Descubriendo que tocaste fondo, no está de más lamerse en él.
Hábito del ruin que se destruye, descaro del delincuente que sigue fraudulento por la vida, costumbre de perdedor; andar perdiendo. Si te desfiguras al punto de no mirarte, puedes con comodidad hacerte otra cortada.
Cuando ocurre la muerte desde tus manos ya nada importa, puedes volver a morir.

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LIRIO COBRA

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Sigue el dolor en el pecho, es una flor negra que se abre con tu nombre. No tiene pétalos, te tiene a ti.
Su pistilo fértil te fecunda, mi nostalgia,como insecto,coquetea cerca. Entra, cae, llora allí dentro.
La tengo sembrada en todo el centro, grande como mi orgullo.
Me envenena el corazón todas las noches, se lo come y lo devuelve en trizas: triste, incompleto, pegajoso.
No sé qué hacer con esta flor. Mis lágrimas la riegan, crece en el infortunio, hace fotosíntesis con tus fotos, síntesis con mis dolorosas conclusiones.
Mi pecho es tierra negra, botánica maldita que sembraste, narcomula de una flor que no tenías derecho a inocularme.
Mientras escribo puedo sentir su lengua sigilosa ¿o es, acaso, la tuya? Sin querer soy tierra de semilla inesperada. La flor que no quería.
¿Dónde un jardinero que me salve?, que pode el jardín triste que soy. ¿Dónde las tijeras del olvido?
El dolor sigue en el pecho, es flor negra que se abre con tu nombre. No tiene pétalos, te tiene a ti. Si el viento te trae como susurro o lev…

MASTURBACIÓN

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Cuando una mujer se masturba, ensaya el milagro.
Las cenizas de la vida se derriten, la sensualidad y la exactitud le agradecen.
Cuando una mujer se toca, Dios se toca, y los óvulos festejan en su rincón de siempre.
La mano actriz es eficiente, fálica, experta. Celebrando sin indulgencias en la habitación de las cuerdas vocales.
La fantasía se la dejo a cada quien, pero este asunto debe terminar en estrellas, imposible no mencionar el cielo.
Cuando una mujer se masturba la humanidad tiene esperanza, porque hay un orgasmo militando la vida.

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LA CASA

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Su casa se lo comía de vez en cuando ¡eso decía él y la gente no le creía!, “eso es flojera tuya Ramón, de salir de tu casa”. Pero el insistía en que era así, que su casa era como vivir con un animal peligroso, de vez en cuando lo comía, que había que tener cuidado. Ramón decía que toda su Familia había muerto en esa casa, él era técnico en computación y había quedado solo luego de la muerte de su madre.

Ramón trabajaba por su cuenta disponía de sus horarios y la verdad no le iba mal, tenía una novia María, María era gris como un horario de oficina pero constante y atenta con él, ella se quedaba en su casa pero solo dos días porque si pasaba más tiempo ella corría el riesgo (según Ramón) de padecer la enfermedad de la casa, María en el fondo creía que era un excusa para no comprometerse. La verdad después de tres años quedándose solo dos días no estaba del todo de acuerdo y varios conflictos por esa razón, pero Ramón insistía que era por su bien y que tarde o temprano el moriría ahí en…