KARLINA...TODAS ELLAS

Se acercó a él con su libro de partituras en la mano. Puso el libro abierto en el atril, de su libro empezaron a salir y flotar los tiempos de las notas musicales. Con su mano derecha tomó la cabeza de una corchea; con su mano izquierda tomó el corchete y, al compás de tres cuartos, le clavó la plica en la garganta hasta cortar sus cuerdas vocales... las sacó y las sustituyó por dos líneas del pentagrama, luego; con ayuda de un silencio de negras, sacó de su oído la guataca y sembró en el utrículo todas las notas musicales con sus respectivos nombres. Con un metrónomo contó sus últimos latidos. — ¿Otra muerte?— Preguntó un colega al entrar. — Ya sabes mi terrible intolerancia a los músicos de oído. Si te ha gustado la lectura, y quieres colaborar conmigo haz clic  AQUÍ tu contribución para el mantenimiento del blog es de gran ayuda.

Ella vivía en una cocina, pero ese día al lado de una cucharilla entristecía, estaba tan decaída. Aunque todo para ella siempre había sido difícil de alcanzar, esta vez en serio todo se le venía encima. Lo dulce se volvió paradójicamente amargo. "Ahora tendré que dejar de vivir de aquello por lo que siempre he trabajado". Reflexionaba aquella hormiga, minutos después de haber sido diagnosticada como diabética. Si te ha gustado la lectura, y quieres colaborar conmigo haz clic  AQUÍ tu contribución para el mantenimiento del blog es de gran ayuda.

Déjame llorar en la cuerda floja de la angustia, mientras miro el amor en tercera persona. Mientras llueve cuando se paren besos en público. Déjame llorar mi nombre, mi nombre que me duele tanto, que me digo y lloro; que me nombro y lloro. Déjame decir “no puedo”. Déjame rendirme un ratico. Déjame guardar la espada, que descanse el caballo, que se duerma la picardía. Déjame perder como Dios manda, con la cara salada de llanto sin auxilios. Déjame llorar pasito, gritando, desconsoladamente. Deja que esta vez no argumente mi optimismo. Vamos a prohibirle el paso a mi bufón, no dejemos pasar chistes ni adulaciones. Aquí me juego más de una epifanía y debo dejar la sangre en este verso, en este abril, este adiós, porque algo de mí se está muriendo. Así que déjame llorar, expuesta ante el escarnio, vulnerable a cualquier cosa, trancada en el crujido del sollozo, abrazándome sin Dios, pidiendo perdón y perdonando, hi

Delineaste las formas de mis chistes. Trazaste con insistencia mis orgasmos. Desde la punta de mis reflexiones hasta tu lápiz, una hoja nos cobijó. Yo hice silencio mientras me pintabas desnuda. Te afincaste en mi violencia. ¿De qué color termino siendo mi sonrisa? Quiero que, si terminas mi dibujo, mis pecas sean estrellas que llenen tu firmamento triste. Por mi parte te escribí. Resalté mi nombre en tu sexo, escribí sobre tu plexo “nido” en mayúsculas. Predije el hiato en los escalofríos tristes, hice un estribillo con tu cabello salvaje. Mi verso se intimidó con el dolor tierno de tus ojos. Mi hoja también fue cama que amaneció mojada de letras que formaban tu nombre. Quedamos manchadas de tinta; sabiendo que “siempre” es un adverbio al que le tenemos miedo. Yo dejé mi poesía en tu piel y mi piel se metió en tus dibujos. Así nos preñamos y nos fuimos Como buenas aves que van dejando nido y emigran a otros vientos.

Camino por la plaza que está justo frente al BOD; ahí hay unas clases de bailoterapia (o algo así), con sonido y música alegre que invita a que hagas ejercicio. Tiene gente, hay muchas mujeres (hombres también, pero pocos) están entusiasmadas sudando el baile. En la esquina, la basura tiene gente; hay hombres (mujeres también pero pocas) desesperados sudando el hambre. El sonido es el que se hace cuando se revisa y se murmura en medio de los desperdicios. En una plaza hay tres países: quienes hacen ejercicios, quienes registran la basura y quienes pasan por ahí... para luego escribirlo. (Si te gusta, comenta, comparte, me interesa tu opinión) Si te ha gustado la lectura, y quieres colaborar conmigo haz clic  AQUÍ tu contribución para el mantenimiento del blog es de gran ayuda.

Se aloja en mí como un dolor que aprendió a acomodarse. En mis sueños de grandeza, ahora incluyo un pabellón. Mientras recibo un Óscar sueño que como sushi, mientras me publican un libro se fija mi mente en la mesa de pasapalos. Todo lo culináriamente nimio, ahora es una grandeza que imagino. Me molesta tener hambre; tres veces al día es la regla y protesta mi imposibilidad de cumplirla. Si pasan más de dos días le digo al cuerpo que se espere; que ayer comimos arroz con fe, que debería aguantar. Pasta, queso, torta. Todo es inalcanzable; mendicidad de la clase media. Tener dónde dormir y esconder tu miseria en un apartamento promedio. Tengo hambre, mucha hambre. Mientras escribo el verso, la hoja es de leche condensada; las palabras son chispas de chocolate. Y no se sacia, no se puede. Es la venganza de un país ingenuo y una población inconsciente. Arepa, azúcar, café, todo es inalcanzable. El dolor de cabeza es cómplice del mal

Sabiendo que hay un final, es fácil decir las cosas. Sabiendo que ya no hay nada que perder, es fácil lanzar los dados. Sabiendo que se es culpable, es sencillo cometer otro delito. Descubriendo que tocaste fondo, no está de más lamerse en él. Hábito del ruin que se destruye, descaro del delincuente que sigue fraudulento por la vida, costumbre de perdedor; andar perdiendo. Si te desfiguras al punto de no mirarte, puedes con comodidad hacerte otra cortada. Cuando ocurre la muerte desde tus manos ya nada importa, puedes volver a morir. Si te ha gustado la lectura, y quieres colaborar conmigo haz clic  AQUÍ tu contribución para el mantenimiento del blog es de gran ayuda.

Sigue el dolor en el pecho, es una flor negra que se abre con tu nombre. No tiene pétalos, te tiene a ti. Su pistilo fértil te fecunda, mi nostalgia,como insecto,coquetea cerca. Entra, cae, llora allí dentro. La tengo sembrada en todo el centro, grande como mi orgullo. Me envenena el corazón todas las noches, se lo come y lo devuelve en trizas: triste, incompleto, pegajoso. No sé qué hacer con esta flor. Mis lágrimas la riegan, crece en el infortunio, hace fotosíntesis con tus fotos, síntesis con mis dolorosas conclusiones. Mi pecho es tierra negra, botánica maldita que sembraste, narcomula de una flor que no tenías derecho a inocularme. Mientras escribo puedo sentir su lengua sigilosa ¿o es, acaso, la tuya? Sin querer soy tierra de semilla inesperada. La flor que no quería. ¿Dónde un jardinero que me salve?, que pode el jardín triste que soy. ¿Dónde las tijeras del olvido? El dolor sigue en el pecho, es

Cuando una mujer se masturba, ensaya el milagro. Las cenizas de la vida se derriten, la sensualidad y la exactitud le agradecen. Cuando una mujer se toca, Dios se toca, y los óvulos festejan en su rincón de siempre. La mano actriz es eficiente, fálica, experta. Celebrando sin indulgencias en la habitación de las cuerdas vocales. La fantasía se la dejo a cada quien, pero este asunto debe terminar en estrellas, imposible no mencionar el cielo. Cuando una mujer se masturba la humanidad tiene esperanza, porque hay un orgasmo militando la vida. Si te ha gustado la lectura, y quieres colaborar conmigo haz clic  AQUÍ tu contribución para el mantenimiento del blog es de gran ayuda.

Su casa se lo comía de vez en cuando ¡eso decía él y la gente no le creía!, “eso es flojera tuya Ramón, de salir de tu casa”. Pero el insistía en que era así, que su casa era como vivir con un animal peligroso, de vez en cuando lo comía, que había que tener cuidado. Ramón decía que toda su Familia había muerto en esa casa, él era técnico en computación y había quedado solo luego de la muerte de su madre. Ramón trabajaba por su cuenta disponía de sus horarios y la verdad no le iba mal, tenía una novia María, María era gris como un horario de oficina pero constante y atenta con él, ella se quedaba en su casa pero solo dos días porque si pasaba más tiempo ella corría el riesgo (según Ramón) de padecer la enfermedad de la casa, María en el fondo creía que era un excusa para no comprometerse. La verdad después de tres años quedándose solo dos días no estaba del todo de acuerdo y varios conflictos por esa razón, pero Ramón insistía que era por su bien y que tarde o temprano el moriría

Me soborna el masoquismo, porque es una mascota que muerde y que siempre vivió en casa. Yo me alejo de ti, que eres todas y algo dentro de mí me pide volver… volver a joderme en tus labios inferiores. Mirarme en ti, con tu hermosa cara, esa carita linda y cortada, llenita de miserias. Quiero revisar tu perfil, rondar la jaula a ver si le llego a tus colmillos. Sí, lo admito, me gusta el mordisco. Se siente tan natural romperse la piel de un tajo, es tan familiar poner el brazo; que sabiendo el dolor… lo persigo. La envoltura siempre es buen sebo para mí; me quiero comer el caramelo y también sentir como me intoxico. Las dos cosas caben, cada una, a un extremo de mi corazón. Si te ha gustado la lectura, y quieres colaborar conmigo haz clic  AQUÍ tu contribución para el mantenimiento del blog es de gran ayuda.

“Me siento perdida amiga” —reflexiona Jessica desde Barcelona, España—. “Es duro Karli, el primer día dormí en una caja, todo sea por la medicina de mi nieto”— llora gloria desde Ecuador—. “Tengo una semana comiendo caraotas” —ríe sarcástico Andrés, desde Panamá—. “Me da mucha ansiedad desde entonces”— conversa Lucía, desde Londres— “¡Ay Karli, extraño todo, hasta a mí!”— me manda un mensaje Nora, en Puebla, México—. “Hija, no debiste mudarte. Te extraño”—replica mi mamá, desde El Paraíso—. “Cambiaste nuestro amor por un país que te sigue traicionando”— sentencia mi ex, desde chile—. Me siento en el sofá, reviso las sentencias, las lágrimas, las anécdotas y respondo: “Yo también me siento perdida amiga, y solo me mude a Los Ruices”. “Es duro mi Gloria, la primera noche yo no dormí, todo sea por curarme el alma”.   “Aquí la caraota es un lujo Andrés, desde hace mucho no como tres veces al día”.   “Entiendo tu ansiedad Lucía, es la misma que sienten mis bolsill

Por las noches se acaban los chistes, se quedan secas las carcajadas. El silencio me pulveriza el pecho y arranco a llorar… o a escribir, que para mí es lo mismo. Me enredo, tomo fotos para reconocerme hablo sola para saber que existo; pero siempre termina la muerte abrazándome en el insomnio. ¿Cómo es que tanta tristeza se disfraza también de bufón? ¿Cómo soy tan lágrima y tan chiste al mismo tiempo? ¿Cómo logro eso? Quizás al mirarlos vuelvo viva y el sonar de sus carcajadas me recuerda que valgo la pena… Sí, esta pena inmensa que soy cuando estoy sola. Si te ha gustado la lectura, y quieres colaborar conmigo haz clic  AQUÍ tu contribución para el mantenimiento del blog es de gran ayuda.

Tu boca fue dulce hojilla. Tu cuerpo perdido se dispuso en mis manos. Fui la promesa de un orgasmo que no conocías; me volviste superhéroe de colchones nuevos y volé entre tus piernas abiertas y le dije a tu sexo que podía mojar. Tu corazón tenía secretos oscuros y mis oídos buscaron esas palabras negras. Me construiste un pedestal con la madera del lápiz con el que también dibujabas tu libertad. Me prendiste una vela, me rezabas con los besos y aguardabas de rodillas mientras me hacías sexo oral. No pedías deseos, los concedías. “Lo que tú digas” —era el estribillo que me regalabas cada tanto— Te volviste objeto, sujeto, pretexto. Yo te regalé poemas buscando cubrir de ternura tu eterna tristeza (qué ingenuidad) Esa que se asomaba en la rendija de tus ojos, que intentaba despistarme mientras me complacías y entonces… Un día, sin previo aviso, nos quedamos las dos mirando el abismo, ese oscuro vórtice de indiferencia donde

Siempre he creído que al dejarte ir me dejo para siempre, como si la oportunidad se me fuera de las manos. Y el miedo me come la boca y el arrepentimiento quiere violarme toda. Esta vez, quiero atreverme a perderte creyendo que las estadísticas me darán la razón; que la grieta en el corazón igual va a marcarse, pero el destino no cambiará. Confío esta vez, en que mi corazón me dirá, que tú no. Tú no. Tú no. Así que te pierdo, me voy en silencio para no estorbar con argumentos. Hoy quiero arriesgarme a dejarte ir, a dejarme ir y no lastimarnos juntas y soltarnos siempre. Siempre. Si te ha gustado la lectura, y quieres colaborar conmigo haz clic  AQUÍ tu contribución para el mantenimiento del blog es de gran ayuda.

(Foto: "Mendigo" de Isabel Haro Simon) Me duelo en el hambre, en la mendicidad de mis bolsillos. Tengo estrías nuevas en el firmamento. ¡Soy artista! Qué cliché, que arte y ruina convivan siempre en una misma oración. Si te ha gustado la lectura, y quieres colaborar conmigo haz clic  AQUÍ tu contribución para el mantenimiento del blog es de gran ayuda.