KARLINA...TODAS ELLAS

Ojalá un día un coágulo de patria te despierte. Sientas, como mal presentimiento, que algo está por cambiar. Ojalá un día, sin motivo aparente, sientas temor de abrir la puerta y al salir te encuentres con la obligación de hacer una cola para vivir. Ojalá quieras abrazar a tu hijo y en cambio consigas una bala durmiendo en su cama. Quieras llorar, gritar y un ruidoso Himno Nacional se eleve sobre tu propio ruido. Y nadie pueda escucharte. Ojalá, apasionado, tomes las calles; encuentres al mundo ciego. Infectado de misiones y regalías… Iracundo; busques las noticias para saber, para estar, y descubras el periódico en el baño. Intentes huir, tosas, te asfixies, busques ayuda en un nebulizador que no llegó en la aduana, en esa aspirina que no hay… Adolorido, vomitando patria, quieras escapar sin cupo para un auxilio. Ojalá tú futuro sea un billete verde que de pronto se confunda con tus venas; sintiendo el dolor de arrancártelo de l...

Mamá dolencia disturbio, tristeza, ensalada y caraota, lectura y colorete. Tiranía. Principio y fin; barrotes, prisión y presión sanguínea. Oscuridad, comida y hambre. Nervios. Mamá querida, Odiada. Mamá… ¿algún día? Mamá pequeña, felina, literatura, suicidio, demencia. Mamá ombligo; casa, cocina y escándalo. Mama siempre, siempre mirando al infinito como, si en el fondo, nunca hubiera querido salir de él. Si te ha gustado la lectura, y quieres colaborar conmigo haz clic  AQUÍ tu contribución para el mantenimiento del blog es de gran ayuda.

La ira es un lobo que llevo por dentro, un río crecido que desemboca en mi estómago; que me tuerce la calma y me lleva a una selva personal de egolatría. Mi ira es un silbón que lleva a cuestas mis propios huesos partidos de tanta soberbia. Me vuelvo Dios iracundo. Me creo Olimpo y cielo. Siento el cortisol ahogar mis venas. Miro desde lo alto de mi prepotencia invocando venganza y maldiciones. Huelo el miedo y lo muerdo. Mastico autoestimas, de preferencia, pobres en confianza. Me muevo ufana en mi propio templo de falsas certezas, hasta que tropiezo con el eco de mis gritos que rebota en la habitación. Hasta que el silencio vengativo me dice que sólo quedan los restos de las almas que heridas se fueron de mí. Volteo y me miro al espejo… avergonzada, sola y con menos estómago hasta la próxima tormenta. La ira es este lobo que llevo por dentro. Si te ha gustado la lectura, y quieres colaborar conmigo haz clic  AQUÍ ...

Consagro mi derrota en ti. Fracaso, inminentemente, en tus destrezas. Fatigada de estrategias infértiles me entrego en el abismo del miedo a amar y, entonces, te amo desnuda de elocuencia; vulnerable a mis propias contradicciones contigo. Te amo demente, bebida de sustos y de celos: como una hembra, como una loba, como una tuya. Bajo la guardia; me quito la camisa. Y, debajo de la camisa, me quito el corazón; y al corazón le saco el alma para que de un jalón te la fumes. Viajaré a mi sombra que eres tú… y ahí mi amor; en nuestro infierno de contradicciones, en el temblor de la duda, en   los besos extremos y en el   sexo caliente, me estrellaré sin cordura sobre tus vórtices. Quizás sólo así pueda liberarme: volviendo a morir. Si te ha gustado la lectura, y quieres colaborar conmigo haz clic  AQUÍ tu contribución para el mantenimiento del blog es de gran ayuda.

Todo me gusta… de vez en cuando. De vez en cuando me saboteo un sueño y otras veces, apasionada, lo alcanzo. Soy retazos de mí. Un desorden de objetivos. Cada cuanto rompo una amistad y un amor, un trabajo y un lugar. Simplemente emigro sin despedidas. Me canso, me detengo en el exilio, saco cuentas que me acusan y otras tantas que la verdad no me importan… La soledad se vuelve necesaria: toda voz me espanta, me irrita. Me escondo en el pronombre más personal y de ahí, como un ritual narcisista, no salgo. Me masturbo con mis versos vencidos, me registro repetida, me bostezo en el espejo. Me niego. Si te ha gustado la lectura, y quieres colaborar conmigo haz clic  AQUÍ tu contribución para el mantenimiento del blog es de gran ayuda.

No suelo ser el sueño que tiene el padre para su hija. Mi libertad no cabe en un portarretrato. Se me prefiere en tercera persona y, si se puede, jamás conjugada. Pero, en el cuarto de al lado otro sueño me dispone. La hija me imagina. Luego mis alas la cobijan, cabemos en nuestro cielo. Me besa en primera persona y es tan grande su protesta que despertamos juntas. Si te ha gustado la lectura, y quieres colaborar conmigo haz clic  AQUÍ tu contribución para el mantenimiento del blog es de gran ayuda.

No quiero tomar fotos en un supermercado lleno de productos en el extranjero, no quiero drenar en varios selfies la profunda soledad que se puede llegar a sentir cuando se está en un país distinto; tampoco quiero bañarme con tobos de agua sucia y sentir un lujo la regadera, ni vivir al vértigo de mi último dígito de la cédula. No quiero despedir a más nadie en el aeropuerto, sobre todo, no me quiero despedir a mí, no quiero negar o morder la idea de un chavista o descalificarlo como un ser inferior, (al chavista votante) sería hacerle lo mismo que la iglesia católica hace con mi sexualidad y me da susto parecerme al "evangelio". Yo simplemente quiero que aparezca Dios, que explique que entendimos mal la redacción de la Biblia y la paja de sus apóstoles; quiero que venga iracundo y saque a los fariseos del territorio nacional; que no camine sobre las aguas (no estamos para malabarismos), simplemente, que esta vez el vino lo convierta en agua...LIMPIA. Sí, que aparezca...